segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Office-boy prestativoo .!
- Joãozinhoo, aonde você vaii?
- Vou ao puteiroo , minha senhoora! - Joãozinho responde.
- O que?! - indigna-se a dona do hotel, - Moleque mal educado! Esse nao é jeito de falaar! Além do maiis, você é menor e esta em horário de serviço! Você fica aqui.!
- Tudoo beem, se a senhora mandaar... - concorda Joãozinhoo - Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda chuva que ele esqueceu la.!
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Ceguinhooo ;p
- Vou contar uma piada de loiras.!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo te dar cinco avisos antes de você resolver contar a piada: primeiro, o barmam é uma mulher loira. Segundo, o gerente é uma mulher loira. Terceiroo, eu sou uma loira de 1,75m i 90kg. Quarto, a mulher do meu lado é uma profissional no Karatê. E por último, do seu outro lado tem uma loira professora de kung fu. Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
- Não... deixa pra lá. Depoiss vou te r que explicar cinco vezes, melhor deixa pra la.!
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Looiraas :S
- Olha meuu carro , ta todoo amassadoo :'(
Quando derepente xega um rapaz i diiz:
- Oii moça qual o motivo desse choro?
- Olha meuu carro novinhooo, ta todoo amassadoo .!
- Quee nada vc desamassa ele faciim .! - diiz ele .
- Coomo?
- Vaai no escapamentoo i sopra até desamassa ;)
A loir toda inocente vaii i começa a soprar.!
Derepente xega suaa amiga, também loiraa i diiz :
- Vc ta louca? O que esta fazendoo ?
- Estou assoprandoo, o moço disse que se eu assoprar ele desamassa ; )
- Dêêêêêêrrrrr.... Vc nunca vaai conseguiii , a janela ta abertaa .
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-' Tolerânciia Zeroo ²
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Brincando coom o Periigo !
O maridoo entçao se vir a para ela e dá uma sugestão:
- Queridan se você realmente quer ter seios maiores, todoos os diias, pqgue um pedaço de papel higiiênico e passe durante alguns segundos entre os seioos!
Ela, intrigada, olha para o marido e pergunta:
- Por que você acha que esfregar um pedaço de papel higienico entre os seios irá fazê-los crescer em alguns anos?
E o mariido:
- Beem, deu resultado coom a tua bunda, não fooi?
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Provaa Celestiaal .!
- O que é mole, mas na mão da mulher fica duro?
O americano pensou e disse:
- ESMALTE.
- Muitoo bem pode entrar - diisse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo maiis enrolado?
O italiano respondeu:
- NA ÁFRICA.
- Certoo, pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa com B, termina com A e não sia da cabça dos homens?
- A BELEZA.
- Certo, pode entrar.
Para o frânces:
- O que a mulher tem no meio das pernas?
- O JOELHO.
- Muitoo bem, pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A CAMA.
- Ótimoo. Pode entrar.
O brasileiroo virou- se e foi saindo de finiinho.... São Pedro o chamouu:
- Você não vai responder á sua pergunta?
- Seem chance.... Já errei as cinco anteriores!
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Coompra colossal.!
Liçãão de Política.!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho de escola, posso lhe fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho. Quaal é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Beem, vou usar noosa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa. Então eu sou o capitalismo. Suua mãe administra [/gasta] o dinheiro, então ela é o governo. Coomoo nós cuidamos das suas necessidades, então você é o povo. A empregada é a classe trabalhadora e seu irmão nenê é o futuro. Entendeu filho?
- Maiis ou menoos pai, vou pensar ...
Naquelaa noite, acordado pelo choro do irmãoziinho, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, pela fechadura, o pai na cama com a empregada. Bateu na porta, mas os dois nem escutaram.
Na manhã seguinte, ele falou para o pai:
- Pai , entendi agora o que é politica!
- Então me explica!
- Enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado.!
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É o bicho .!
O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser trasmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.
- Quem aqui pode dar um exemplo?
- Eu professor! - Disse o Joãozinhoo, levantando a mão - A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela! E na boca !
- Que perigoo! - Diisse o mestre - O que aconteceu coom ela?
- Com ela nada, mas o cachorrinho moorreu, coitadoo .!
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O corno Violento .!
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Sapatoo Novoo .!
- Fiicou dooidoo? O que você faz andando pra lá e pra cá, mostrando esse pinto pendurado?
- É que ele ta olhando para o meu sapato novoo.
E ela retruca:
- Por que vc não compro um xapéu?
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Prefeiitoo X padree .!
- Viim avisar que teem um burro morto, lá na ruua da Matriz!
- É por que o senhor não providenciouu o enterro? Não é o senhor responsável pelos mortoos?
E o padre:
- Achei melhoor avisar os familiiares primeiiro....
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Toolerânciia Zerooo .!
Luula, Buurro ;p
Duurante uma visita a um hospício , o Lula pergunta ao diretoor qual o critério para definiir se um paciente está curado ou não.
- Beem, nós enchemos uma banheira e oferecemoos uma colher de chá e uma xícara, e pediimos para esvaziaar a banheira.
- Entendiii, companheiiroo... uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maioor.
- Não, uma pessoa normal tira a tampa do ralo....
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A looiraa .!
A loiira no telefoone.!
A ilha da fantasiia .!
Todo mundo feliiz. Porém, um belo diia, coom um golpe do destino, a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo beem ...
Veio a segundaa... tudoo beem, dava pra levar...
Na terceira semana o bicho começou a pegar.... a situação começou a ficar feia, maiis ainda deu pra levar....
Até que na quarta semana não deuu maiis pra aguentar e um dos marmanjoos faloou:
- Galeeraa, não da maiis! Vamoos ter que interrar a mulheer .!
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Os esqueciidoss
O fiilho do Paiii .!
O indiscretoo .!
Câmera Boa .!
Repeteco .!
- Mas tem que ser tudo igualzinho, viu, Cremilda! - exigiu o maridão.
E chegaram ao mesmo hotel, onde jantaram a mesma comida e , em seguida , foraam pro mesmo quarto. Aí, Cremilda disse:
- Lembra que aí você saiu pra comprar vaselina? E demorou um tempão porquq todas as farmácias estavam fechadas? Vai, que quero tudo igual , senão não teem graça...
E Romildo foi. Só que voltou rápido e pegou a esposa na cama com o gerente do hotel
- Ué... Você não queria tudo igualziinho? Pois fooi asiim! - contou a safada.
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A sedutora .!
Passando e repassando os dedos carinhosamente pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! - responde ele.
- Você podia chama-lo? - Diz ela afagando o cabelo e o rosto do barmam.
- Acho que não poderei ajuda-lá, pois ele não está aqui hoje.
Diz o barmam ja profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por você? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe de um recado.
Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barmam , deixando que ele chupe todos os seus dedos, ela continua:
- Diga pra ele que não tem papel higiênico i nem sabonete para lavar as mãos no banheiro das mulheres .!
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O barrigudoo .!
Os Sobreviventees .!
Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agoora temos um pouco de pernil para comer.!
No jantar, foi a vez do argentino que cortou partes de suas costas e disse:
- Agoora temos lombinho para nos alimentarmos.!
Lá pelas dez da nooite foi a hora da boquinha. Foi a vez do brasileiro que botou o pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino, satisfeitos disseram:
- Oba, vamos comer linguiça.!
E o brasileiro falou:
- Linguiça o caralho.! Vão beber um leitinho e ir pra cama.!