Brincando coom o Periigo !

Depoiiis de uma refrescante ducha , a mulher posiciona-se em frente ao espelho e desabafa coom o maridoo que seuus seios sao muitoos pequenos.
O maridoo entçao se vir a para ela e dá uma sugestão:
- Queridan se você realmente quer ter seios maiores, todoos os diias, pqgue um pedaço de papel higiiênico e passe durante alguns segundos entre os seioos!
Ela, intrigada, olha para o marido e pergunta:
- Por que você acha que esfregar um pedaço de papel higienico entre os seios irá fazê-los crescer em alguns anos?
E o mariido:
- Beem, deu resultado coom a tua bunda, não fooi?

.

Provaa Celestiaal .!

São Pedro na triageem celeste, perguntou para o americanoo:
- O que é mole, mas na mão da mulher fica duro?
O americano pensou e disse:
- ESMALTE.
- Muitoo bem pode entrar - diisse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo maiis enrolado?
O italiano respondeu:
- NA ÁFRICA.
- Certoo, pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa com B, termina com A e não sia da cabça dos homens?
- A BELEZA.
- Certo, pode entrar.
Para o frânces:
- O que a mulher tem no meio das pernas?
- O JOELHO.
- Muitoo bem, pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A CAMA.
- Ótimoo. Pode entrar.
O brasileiroo virou- se e foi saindo de finiinho.... São Pedro o chamouu:
- Você não vai responder á sua pergunta?
- Seem chance.... Já errei as cinco anteriores!

.

Coompra colossal.!

O prefeitoo de uma cidade do Rio Grande do Sul, de descendência italiana, chama o secretário e pede para comprar mil troneiras.

- Tudo isso, senhor prefeito? Pra que?

- Hoje eu fui ao doutore dos óios e ele me falou que io tenho mio pias!

.

Liçãão de Política.!

O fiilho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho de escola, posso lhe fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho. Quaal é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Beem, vou usar noosa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa. Então eu sou o capitalismo. Suua mãe administra [/gasta] o dinheiro, então ela é o governo. Coomoo nós cuidamos das suas necessidades, então você é o povo. A empregada é a classe trabalhadora e seu irmão nenê é o futuro. Entendeu filho?
- Maiis ou menoos pai, vou pensar ...
Naquelaa noite, acordado pelo choro do irmãoziinho, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, pela fechadura, o pai na cama com a empregada. Bateu na porta, mas os dois nem escutaram.
Na manhã seguinte, ele falou para o pai:
- Pai , entendi agora o que é politica!
- Então me explica!
- Enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado.!

.

É o bicho .!

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser trasmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.

- Quem aqui pode dar um exemplo?

- Eu professor! - Disse o Joãozinhoo, levantando a mão - A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela! E na boca !

- Que perigoo! - Diisse o mestre - O que aconteceu coom ela?

- Com ela nada, mas o cachorrinho moorreu, coitadoo .!

.

O corno Violento .!

Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegado de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao chofer para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando num prostíbulo.

Reconhecendo a mulher, ele pediu ao chofer que restornasse á porta da boate. Tirou um maço de notas e disse ao chofer:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar la de dentro da zona aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que jamais havia tido tanto dinheiro junto, aceita e adentra a boate. Dez minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- PARE! PARE! O senhor errou, não é essa minha esposa!

Ao que o taxista retruca:

- Fique tranquilo, meu amigo! Esta é a minha... Agora eu vou voltar lá dentro e pegar a sua!

.

O